Histoires drôles

[apogon]

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous la carte grise du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ???
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu la carte grise dans la boite à gants quand j'y ai mis mon fusil à canon scié.
- Il y a un fusil dans la boite à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans le coffre.
- Il y a un corps dans le coffre ??????????
- Oui, m'sieur l'agent ! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici !  Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici la carte grise. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement la boite à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans la boite à gants.
- Hummm. Voudriez-vous ouvrir le coffre, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps ??? ... J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans la boite à gants et un corps mort dans le coffre !
- Ouais, ouais ... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

[apogon]

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre.

Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

[Alexia]

     

bravo  pas mal les blagues 

[apogon]

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !


Une mère dit à sa fille :
- Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère.
- Pourquoi, il est deja usé ?

[apogon]

Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr ! répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment, répond la girafe qui en bégaye presque de peur. Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ? L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue. Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ?

[apogon]

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de soldes....
Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune homme apparait, son sac à main sous le bras !
- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! merci, merci beaucoup !
Devant lui, elle l'ouvre : tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 euros a disparu, mais il y a à la place : 2 billets de 10, 1 billet de 20 et 2 billets de cinq euros...
N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme
- Comment cela se fait-il donc ?
Au jeune de rétorquer :
- L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie...

[apogon]

L'inspecteur du Ministère de l'éducation nationale demande à un candidat de l'IUFM :
- Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond :
- décembre, juillet et août.

[apogon]

Un homme habitant un immeuble se réveille en pleine nuit : son réveil et sa montre sont en panne !
Impossible de savoir l'heure 
Il s'empare de la perceuse et commence 
La réaction est immédiate : tous les voisins hurlent !
Vous êtes malade de percer à 4h00 du matin !  :tous_verts0212:

Et voilà : pas compliqué de demander l'heure 

[apogon]

Un petit garçon écrit au Père Noël
Cher Père Noël, je suis orphelin et je n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 200 euros, s’il te plaît ?
Un des facteurs, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne récolte que  150 euros, qu’il envoie au petit garçon.
Quelques jours après le facteur reçoit une réponse :
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’ont piqué 50 euros ! 

[The chef.]

 

    Saviez- vous que les rois mages étaient quatre. 

    Et oui, il y avait,   GASPARD
                              MELCHIOR
                              BALTHAZARD


     Et, et, et, et.......ÉPIPHANIE..........   


                A+ 

[apogon]

Un type remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de rester pure et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
- Ben dites donc, ça doit être plutôt difficile, non ?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !

[apogon]

Une gentille mémé va voir son docteur :
 
« Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! ! Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.   Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux... »

Le docteur 
 « Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »

Lundi arrive, la p'tite mémé revient :     « Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »

Le docteur : 
« Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...... »

[IRONMAIDEN]

 

[linette22]

Vraiment pas mal, j'ai bien rigolé avec certaines !

[apogon]

Deux types discutent dans un bar !

- J'en ai ras le bol !!! Ça fait deux fois qu'on me siphonne ma cuve à fuel cette année !!!
Pourtant le bouchon de remplissage est caché derrière un massif de fleurs !

- Moi j'ai réglé le problème, j'ai acheté un gros bouchon avec FUEL marqué en gros dessus !!!

- T'es fou, ils n'ont même plus à chercher !!!

- Pas folle la guêpe .....le tuyau n'est pas relié à ma cuve de mazout mais à ma fosse septique ......ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois ...