Histoires drôles

[apogon]

GROSSESSE

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :

« Chéri, j'ai une grande nouvelle :  je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux. Tant que nous n’aurons pas le résultat, on n’en parle à personne. »

Le lendemain, un conseiller clientèle d’EDF  téléphone chez eux au sujet d’une facture impayée.

« Vous êtes bien Mme Dupont ? »
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais… comment le savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »

Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.

« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? »

« Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »

« La quitter ?  Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »

« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous couper. »

« Quoi ? Me la couper ?   Mais vous êtes fou !   Et que deviendra ma femme ? »

«Je ne sais pas… elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! »

[apogon]

Le fils :
- Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame ...
La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action !
Le fils :
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !

[apogon]

Professeur de psychologie

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

[apogon]

La création

Le premier jour, Dieu créa la vache et lui dit :
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit :
- c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 30 ans et je te rends les 30 autres.
Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu créa le chien et lui dit :
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
- Le chien : c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu créa le singe et lui dit :
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 30 ans.''
- Le singe répondit : Faire des singeries pendant 30 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?
Encore une fois Dieu accepta.

Le quatrième jour Dieu créa l'homme. Dieu lui dit :
- "Mange, dors, joue, reproduis toi, amuse toi. Glande un rien : Je te donne 30 ans.''
- L'homme répondit : Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 30 ans, les 30 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 20 du singe. Ça fait 90, ok ?

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 30 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 30 années suivantes nous travaillons comme des forçats pour entretenir notre famille.
Pendant les 20 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

[gerald]

Les perles des politiques

Les politiques aussi font des gaffes. Voici quelques perles

 "Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon)

"Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy)

"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin)

"Qui n'est pas venu sur la grande muraille n'est pas brave. Et qui vient sur la grande muraille conquiert la bravitude" (Ségolène Royal)

 "Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal)

"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre)

"Ma femme est un homme politique" (Jacques Chirac)

"Ils m’ont mal sous-estimé !" (George W. Bush)
 
 "Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre)

"Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, je l'ai toujours dit" (Jacques Chirac)

"Il y a une grande confiance autour de moi. Je le sens chaque jour, quand les gens que je rencontre me disent : Ne nous laissez pas tomber une fois de plus!" (George W. Bush)
 
 "Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner)

"Pour moi, la femme idéale, c'est la femme corrézienne, celle de l'ancien temps, dure à la peine, qui sert les hommes à table, ne s'assied jamais avec eux et ne parle pas" (Jacques Chirac)

"Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse)

"Je crois que nous sommes d’accord, le passé est fini" (George W. Bush)

 "C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne)

"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue)

"Quand est-ce qu'on se tire ? C'est sinistre ici." (Jacques Chirac, à l'enterrement de Roger Frey)

"De plus en plus, nos importations viennent de l'étranger" (George W. Bush)

 "En matière de politique internationale, on ne retient mes propos que si je dis une connerie" (Jacques Chirac)

"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy)

"Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland" (André Santini)

"La troisième priorité est de donner la première des priorités à l'enseignement" (George W. Bush)

 "C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution européenne).

"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute ; il est vrai que nous ne sommes que mardi" (François Goulard)

"J'ai peu de besoins, ma femme non plus" (Jacques Chirac)

"Notre nation doit s'unifier pour se réunir" (George W. Bush)
 
 ''Je sais ce que je crois. Je continuerai à exprimer ce que je crois, et ce que je crois... je crois que ce que je crois est bien" (George W. Bush)

"J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Valls)

"Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve" (Michel Barnier)

"Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard" (André Santini)

"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin)
 
 "La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande" (Roselyne Bachelot)

"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" (Laurent Fabius)

"Bien sûr que je suis de gauche ! Je mange de la choucroute et je bois de la bière" (Jacques Chirac)

 "Je suis venu dire aux Français qu'il est temps de renoncer au renoncement" (Jacques Chirac)

"Voici que s'avance l'immobilisme et nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)

 "A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge" (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie française).

"J’ai entendu, il y a des rumeurs sur Internet, que nous allons avoir un projet" (George W. Bush)

"Je vous le promets, nous aurons d'autres victoires" (François Bayrou, au soir de sa défaite aux municipales)
 
 "Quand j'ai appris que Xavier Bertrand appartenait à la franc-maçonnerie, je ne me suis pas étonné de le découvrir maçon ; mais franc, ça m'en bouche un coin" (François Fillon)

"Je vous promets que je vais écouter ce qui a été dit ici, même si je n’étais pas là" (George Bush)

 "Je voulais voir les Antilles de vive voix" (Bernard Laporte, débarquant en Guadeloupe)

"Ça m'en touche une sans faire bouger l'autre" (Jacques Chirac)

"Il faut avoir conscience de la profondeur de la question du sens" (Jean-Pierre Raffarin)

"Les retraits de l'UIMM, c'est mieux que la valise RTL" (Jean-Claude Mailly, secrétaire général de FO)

 "Vous avez vu comme monsieur Sarkozy est populaire en forêt amazonienne ?" (Christian Estrosi, s'adressant à des journalistes accompagnant le chef de l'Etat en Guyane)

"Et je dis aux Français : vous n'êtes pas dans un pays où la corruption règne" (Jacques Chirac)

"Je me retrouve avec la journée des droits de l'Homme sur les bras et Kadhafi sur le tarmac" (Rama Yade)

"La souris, qu’est-ce que c’est ?" (Jacques Chirac, en 1996, lors de l’inauguration de la bibliothèque François Mitterrand, alors qu’un jeune homme lui faisait une démonstration d’informatique)

 "Johnny Hallyday qui annonce son intention de rester français et Bernard Laporte qui entre au gouvernement, c'est une période faste pour l'intelligence française" (François Goulard, député UMP)

Vous savez, l’une des parties les plus difficiles de mon travail est de connecter l’Irak à la guerre contre le terrorisme" (George W. Bush) 

"Pour faire face à la hausse du prix du pétrole, je conseille aux Français de faire du vélo" (Christine Lagarde)

[gerald]

Pour les anglophiles - sorry

  A little boy goes to his father and asks 'Daddy, how was I
born?'


            The father answers, 'Well, son, I guess one day you will
need to find out anyway! Your Mom and I first got together in a chat
room on Yahoo. Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met
at a cyber-cafe. We sneaked into a secluded room, where your mother
agreed to a download from my hard drive. As soon as I was ready to
upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and
since it was too late to hit the delete button, nine months later a
little Pop-Up appeared that said:


            'You got Male!'

[gerald]

Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes:
 
"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis
belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu.
 
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
 
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."


La suite plus bas......

 





















 
Plusieurs centaines d'hommes répondant à cette annonce ont  découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de  8  semaines...

Bravo les mecs !!!
 

[gerald]

Allez une petite dernière pour la route et après 

Un peu de chirurgie

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur
réussite.

-  Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train.
Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois
après, il courrait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...


Deux chirurgiens chinois interviennent :
 - Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans
une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons
réparés, et trois mois après, il participait aux championnats du monde
d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle...


C'est le tour des chirurgiens français :
 Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à
l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !

[IRONMAIDEN]

 

celle avec le labrador.....à les mecs alors 

[apogon]

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est 














- Le nom de famille bien sûr !   vous pensiez à quoi 

[apogon]

Allez : juste avant la finale de la coupe du monde de rugby, voilà 20 perles d'entraineurs de rugby 

20 des phrases cultes de nos entraîneurs de rugby.

« Louper un plaquage, c’est comme enculer un collègue, ça se fait pas! »
« Aujourd’hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière ! »
« Putains les mecs, si j’ai des demis, c’est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié! »
« Bon les gars, en face c’est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu’ils discutent avec les taupes »
« Isole toi si tu veux, mais jamais seul »
« Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras ! »
« Bon les gars j’vais donner la composition, retenez bien votre nom ! »
« Les gars, si on est plaqué, on essaie de rester debout ! »
« Le rugby c’est comme en amour, il faut donner avant de prendre… »
« Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles ! »
« Les gars, il va falloir sy mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, yen a un paquet qui vont devenir manchots… »
« Au rugby y’a 2 belles sorties : par saignement, et sur civière ! Et même sur la civière faut que tu montres que t’as envie d’y retourner… »
« Les gars ! Premier quart d’heure : VINGT MINUTES A FOND ! »
« Bon, les gars, on noublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR ! »
« Les gars en face de vous ils sont comme nous!Ils ont 15 bras 15 jambes »
« Dans la vie les gars il y a 3 fléaux, le sida, le cancer, et les courses en travers… »
« Les gars! Dimanche prochain on joue samedi, c’est compris ? »
« On est pas meilleur qu’eux, mais ils sont pas plus fort que nous…. »
« Putain les gars vous avez peur ou quoi ? Je suis sûr que si je vous mettais une olive dans le cul vous feriez trois litres d’huile… »
« Aujourd’hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles! »

[apogon]

L'inspecteur du Ministère de l'Education Nationale demande à un candidat de l'IUFM :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

[apogon]

Un couple utilise un code quand ils vont faire l'amour sans que les enfants le sachent. Le code c'est "machine à écrire".
Un jour le père dit à sa fille " vas dire à ta mère que j'ai besoin de la machine à écrie" , la mère lui dit " dis a ton père que la machine à écrire n'est pas dispo , elle a de l'encre rouge sur le ruban.
Un jour la mère dit a sa fille "dis a ton père que la machine à écrire est dispo", le père répond "dis à ta mère que j'en ai plus besoin, j'ai tapé mon courrier à la main.

[apogon]

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur le brancard avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "

[lyre]